Почему так..

Почему так.. Подруга с которой я дружила 18 лет, с самого дет.сала. Всегда всегда, везде везде вместе. Друг с другом, и теперь она променяла меня на бутылку, пьющих и блядующих подруг, и сама с ними блядует. Обидно, я ей сказала по дружески, совсем не грубо. Что заработать плохую репутацию быстро, а отделаться от нее тяжело. Она обиделась. Она работает на двух работах, стала более менее жить нормально. Нашла парня, он ее в золото одел, ноут подарил. Я так рада была за нее. А она стала такой высокомерной, пытается передо мной понтоваться, блистать умом( выучив 4 умных длинных слова). Я привыкла с ней по простому разговаривать, а теперь к ней на сраной козе не подъедешь. Как людей меняют деньги. У меня собственно все подруги постепенно от меня уходят, но потом возвращаются. Одна ушла к другой подружке-лесбиянке, а та в свою очередь вышла замуж за ее друга,которой нравился моей бывшей подруге. Теперь эта "подруга" пишет, зовет гулять. Вторая начала встречаться с парням и вообще перестала общ аться со мной, как рассталась - вновь меня вспомнила. Третья - променяла на парней, она гуляла с ними...вышла замуже, беременная - теперь тоже, в друзьях в ВК добавилась, хочет общаться. И вот четвертая - самая близкая, говорила такие жуткие гадости про тех с кем она сейчас дружит - просто кошмар. Ну как так? Может я сама какая-то не такая. Ведь причину надо всегда искать в себе. Ну да, я не пью так много, не блядую и не изменяю парню. Не потому что правильная, а потому что лучше посижу дома. Мне нравиться гулять, мы много гуляли - в кафе и т.д. но клубы не перевариваю. Но вот близкой подруге же не объяснишь - говорит я под парня подстраиваюсь. Глупо конечно, мне так, кажется, во всяком случае.

@музыка: Рок-острова - Ничего не говори

---

HELP - Странности

Я какой-то странный человек.......Когда меня начинают критиковать или отказывать в чем-то, я выдаю каждый раз разные реакции. Вот например если меня критикую люди (или отказывают в чем-то), которых я знаю несколько ЛЕТ - моя реакция жуткий гнев. Когда меня критикует человек(или отказывает в чем-то), которого я знаю не больше полугода а то и меньше - я начинаю плакать. Причем в голове понимаю, и ругаю себя. Не ну не дура? Ну че так реагировать на это? Ну что в этом крименального? Ну смешно ведь. Плакса какая-то.... Сижу знач, втуляю себе. А какая-то похожая ситуация, не произвольно текут слезы. Я просто не знаю уже что с собой делать, и голос у меня ведь сразу меняется. Аж прям весь трясется. Люди, помогите мне пожалуйста. Какими мож тренингами заняться( правда что я только не пробовала)?

---

Астрахань - Приму КНИГ ДАРОМ!!!

Приму даром книги. Учебная литература(учебники, словари). Книги таких авторов как: Эрика Леонард Джеймс, Маргарет Митчелл, Артур Конан Дойль, Михаил Булгаков, Стефани Майер и Павел Санаев. А так же различные журналы, на подобии Космополитен, Yes и Glamour.

---

Последнее время все чаще и чаще слышишь в разговорах парней
обсуждения новой супер мега популярной интернетовской игрушке, к примеру «Танчики».
А девушки больше стараются обсуждать новинки моды и всевозможные методы красоты
для улучшения своей внешности. А если оглянуться вокруг. Посмотреть, что ходит рядом. Это так называемые девушки, с
наращенными ногтями, волосами, ресницами, татуажными бровями. Накаченными
сиськами и губами. В платьях «мини» еле
закрытая грудь и чуть прикрытая попа. Шпильки и платформа больше самого роста
девушки. А парни??? Крашенный волосы, «милая
укладка челочки» на левую сторону, проколотые или даже туннели в ушах… набедренные штаны висящие до колен, футболочка
со странными надписями, огромные кеды, «бананы» в ушах с музыкой рэпа или эмо.
Господи. Это же моральное уничтожение всего и вся. Современная молодежь забыла,
как ВЫГЛЯДИТ книга, не то что уж там читать ее… Все в основном слушают эту
современную музыку.. прислушавшись к которой ты абсолютно не понимаешь смысл,
потому что там тупой набор слов. Иногда этот бред переводят на английский. Так «типо
круче звучит», «мол один фик никто не понимает и не вдумывается в слова». А
если пройтись по этим магазинам(то есть бутикам)? Какая там висит одежда??? Это
же бред сумасшедшего??? У меня всегда возникают мысли.. ну ктоооооооооо, кто
это нооооооосииитттт……Из 40 магазинов можно подобрать себе стоящие пару
футболок, одно платьице и вроде бы «ничегошнюю» юбку. При этом отдать за это неимоверно
огромные деньги для молодежи, которая висит на шее у родителей. Ведь мало кто в
свои 20 лет зарабатывает себе на жизнь достаточное количество денег, чтобы
хватало не только на «пожрать», но и одеться, погулять и т.д. Куда не пытаешься
устроиться везде говорят : «Требуется опыт работы не менее 1 года, а желательно
3». Ну откууда, скажите мне откуда может взять опыт работы 3 года, человек только
что закончивший СУЗ или ВУЗ? И не удивительно, что хорошую работу после учебных
заведений получают те, у кого есть блат.
Либо ты работаешь не по профессии за 4500 рублей. Все очень просто и
гениально. Меня в принципе мучает самый
важный для меня вопрос, как привлечь к чтению КНИГ(а не журналов) молодежь. Чем привлечь молодежь к искусству?? К походам
в музеи, картинные галереи, библиотеки и выставки? Я не поленилась и просмотрела
самые популярные группы и странички на сайте «ВКонтакте». Они в основном гласят о школах красоты, о
самых лучших фильмах, о самых «крутых» статусах и высказываниях, и последних
новинках музыки. Из групп в ВК
популярны: +100500, Comedy Club,
различные radio группы, приколы в видео и
картинках. Ну и куда же без них, супер мега популярные интернет игрушки.

Когда начинаешь общаться с человеком своего возраста или на
пару лет младше тебя, лично у меня, взрывается мозг. Ну не выносимо слушать про
эти инет.игрушки или супер эффективную новую тушь на протяжении трех часов. Да
конечно, это намного лучше пьющих в подъезде Страйк. Но отнюдь не прекрасное
великолепие. Мне нравиться читать, и найти себе собеседника из людей категории
17-21 год очень трудно, фактически не реально. Ну хорошо, книги в библиотеки
брать «в падлу». В книжных магазинах тратиться не охото. Можно ведь скачать на
телефон, и пока ты едешь в маршрутке
каких-то 15 -20 минут, а некоторые и больше можно сидеть и читать. Существуют
исключения в виде переполненных с утра маршруток и автобусов. Но и опять таки,
телефон всегда «при себе». Есть минутка, открыл приложение. Прочел пару страниц
и вуаля, через недельки 2-3 книга прочтена. Можно браться за следующую. Но
современной молодежи-то легче в «одноклассники» зайти, а вдруг фотки оценили
или коммент какой поставили. Ох эти
социальные сети, на то они и сети.

Жаль, очень жаль то, к чему сейчас прикатилась молодежь.
Очень хочется помочь, но пока не совсем понимаю каким образом.

---

УбийЦа!!!

Вот представляете, живу я себе живу. Не парюсь не по чему.. тут вдруг задержка у меня... делаю с утра на тощак три теста РАЗНЫх..Ну и что??? Положительно.... на небольшой панике(т.к. тесты иногда ошибаются) тут же собираюсь и лечу к гинекологу...Отстаиваю с подругой наиогромнейшую очередь..И каков итог? Плод 4 недели..... я вылетила с кабинета в слезах, сумашедшая. Я штурман, мне на корабль садиться 19 марта на 5 месяцев. Сказали таблеткой нельзя, только отсос...Ну зачем мне молодой девушке так себя портить, страшно же. Записалась в клинику, сказали можно медикаментозным образом. В течении получаса с врачом, потом 2 дня ходить.. И через какое-то время узи. А вот с парнем своим я как раз почти месяц назад рассталась, позвонила ему в немогущем состоянии...зареванная трясущаяся...Сказал "Ща приеду, жди"... Приехал..поговоили.. Хочу сказать держался огурчиком, правда сразу заявил "Жениться не буду"...Да мне собственно это и не надо..у меня карьера.. Мне всего 20... не до этого.. Договорилась в клинику на завтра. Парень оплатит дай Бог. ..Наревелась наоралась....вроде успокоилась...теперь подхожу к зеркалу. смотрю на свой аквариум...и плачу.... ненавижу себя просто, он там такой маленький.. а я вот так.....ааааааааааа Господи...... Да конечно, все самое лучшее у меня впереди... Но только сейчас, ближе к ночи..я стала понимать..что там внутри меня что-то живое есть...маленькое такое=((( пф......наверно ни за что себе этого не прощу.....

@музыка: Chubby Cheker – Let's Twist Again

@настроение: Потерянное где-то

---

Боже Боже Бооооооожее!!!! Последнее время я себя начинаю бояться. Меня бесит все. Бесят люди, которых я не знаю. Они спокойной проходят мимо меня на улице, а они меня уже бесят. Меня бесят мое окружение. Подруги, друзья, парни..некотрые уже бывшие...Родные...Меня бесят как они ходят. что говорят, что делаю..как делают..каждое мгновенье связанное с ними... С самого начала, как понеслась у меня эта ненависть ко всему..Я сижу, и пытаюсь себя успокоить. Пытаюсь научиться контролировать свои эмоции. Сдерживаться и лишний раз не сорваться на ком-то.....Остаюсь одна, и высказываю все себе.

Сейчас живу с подругой, и этот человек меня бесит не имоверно. Как она утром собирается на работу, невозможно спать. Топает как на аэродроме. Гремит, шуршит, скрепит....Что-то роняет все время...аааааааа....После нее всегда бардак, она не умеет соблюдать чистоту. Вся косметика валяется на полках, полы вечно грязные. Потому что убираюсь только я, и иногда я забиваю на все.Надоедает делать все самой. Посуду практически не моет. Говорила ей уже об этом неоднакратно, но правда в шуточной форме. И ругаться не хочется, вроде дружим и живем вместе. У нее и дома-то в принципе всегда грязно. Она линтяйка, она всегда ноет. Ее комар укусит, а она будет ныть целую неделю...Подавать умирающие визги..и целыми днями лежать на кровати...Смотря этот гребанный "ДОМ-2", мультики Никелодиум на тнт и вообще все эти тупые каналы(Я ненавижу телевизор, чуть ли не с самого своего рождения. Ну почему бы не прочесть книгу?) и говоря..что она не может ничего делать, она же болеет. Ну к чему весь этот тупиииииззммм...Ну скажите мне кто нибудь???? Ее носки валяются чуль не в каждом углу комнаты и не только углу... Приходя откудо-то, она блять(сорри за нецензурность) не может раздеться и сложить СРАЗУ все вещи в шкаф...они еще около 3 дней проваляются(в буквальном смысле) на кресле. Тоже самое у меня было дома с мамой... В принципе из-за этого я и ушла из дома. Может я и придираюсь, возможно у меня сейчас какой-то перелом в жизни... Ну просто не могу больше сдерживать в себе всю эту ненависть...хочется заораааатььь.......чуть ли не срывая голос. Да мои минусы, я люблю когда делают "по-моему". Но я не начальник, и сдерживать по максимальному по этому поводу(Ну т.к. не нравиться это только мне) Пытаюсь относиться ко всему этому с улыбкой и юмором. А получается язвенность...Скорее всего я слишком много обращаю на это внимание...но я только и слышу со всех сторон...какая я не сдержинная, язва и т.д. На себя бы посмотрели. Да характер у меня атомный, но в полне терпимый.

Вот не давно, рассталась с парнем. Долго не могла оставить его в покое, т.к. думала что жить не смогу без него. (Просто с ним я пробыла около 8 месяце, тяжело отвыкать). И все таки, вчера, мы разосрались в такой хламииищее......из-за какой-то мелочи. Он нашел себе девушку...казашку...маленьку, худюющую...без сисек и попы...старше него..как он сам жаловался в сексе "ну проосто бревно и даже взяться не за что". Но блять он с ней встречается...Ну вот чеммм она лучше меня оказалась???...Когда моему бывшему придурку, был задан вопрос..Он ответил(это было самым шокирующим) "Прости. я тебя не достоин. Пойми меня" Ебаааааааатььь......ну это вообще пистец. Какой не достоин? О чем он вообще?....и теперь он пытается меня оскабрлять всякой херней и обливает грязью. Ну я тоже конечно хороша....Не плохо отвечала ему, правда у него был чистый мат и ор в телефон. А у меня спокойный голос, практически не единого слова мата и одна сплошная язвенность.

Чем мне можно таким заняться, чтобы перестало все бесить???(Самовнушение занималась около двух недель.пока не сработало)Не ужели я реально такая бешенная язва и это уже не исправимо?

---

Куча вопросов - как всегда

Заметила за собой тскую вещь, что общаться в виртуальном мире стало намного привычнее, чем реальное. В реальном общении я сама себе кажусь скушной до жути, но когда я нахожусь в социальных сетях или разговариваю по телефону, я сувствую себя "словарем". Из меня плещут позитив, что-то умное, в общем все что угодно. Но как только я оказываюсь с человеком рядом, то бишь в реале. Я начинаю теряться, я не знаю о чем поговорить. Кроме обсуждения кого-то или чего-то, я не могу себе представить о чем поговорить. Так же моей проблемой является не умение держать свои эмоции под контролем. Я в буквальном смысле могу сорваться, наорать, накричать, расплакаться практически не с того. Тяжело принимать критику в свой адрес, какие-либо обвинения. А вот принимать комплиментым или хвальбу в свой адрес фактически не умею. Ну разве только милим "спасибо" и все. Читаю книги, стараюсь как-то развивать свой словарный запас. От социальных сетей максимально отдаляюсь. Последнее время просто катострофически переживаю распады с парнями. Хотя по большей части являюсь инициатором, понимаю что этот человек не мое, что я вижу болье недостатков и все равно слишком быстро привязваюсь к человеку. А потом сама себя на что-то накручиваю, и страдаю. Как можно отдыхаю, отвелкаюсь. С подругами и друзьями, стараюсь чаще общаться с новыми людьми. И все равно у меня внутри идеткакой-то стопор. Какие-то преграды в общения. Хотя со своими подругами у меня просто язык отсыхает от болтовни. Стала слишком сентиментальной. жуткие проблеы дома с мамой. Как себя можно исправить??? Как научиться контролировать свои эмоции??? Как перенести это "офигенное" общения с виртуала в реальность??? Помогите=(

---

Frank и Луи=)

Хочется иметь свою квартиру с балконом. В принципе балкон можно застеклить, но так чтобы все-все окна открывались и не мешали. А такое врядли может получиться. В таком случае мне пришла идея, остеклить только "бока" балкона. А на зиму, если вдруг что, середину можно забить пленкой. Так вот, застеклили "бока", после поставить кресло с пледом, посадить или вынести из дома красивые большие цветы... В колонках слышен Frank Sinatra или Луи Армстронг, чашка горячего чая на столике рядом с креслом... завернуться в плед и нежно летать в своих мечтах, а возможно и планах на будущее.=)

@музыка: Frank Sinatra

---

Обновка интерьера! Помогите=)

Девчонки и мальчишки(если таковые имеются)! Начала снимать комнату в общежитие, и задалась обновлением интерьера. Хочется добавить каких-то якрих красок. Комнатушка не очень большая, вся мебель раставленая по всему периметру комнаты. Имеется небольшой неостекленный балкон. Нашла в интернете как покрасить шторы и из чего сделать карниз. Но вот с обшивкой раскладного дивана, внешним видом столов, тумбочек, шкафа и холодильника никак не могу ничего придумать. Хочется приобразить их без покраски и разборки. Возможно даже соорудить какой-то свой шкафчик(не деревянный и не металический). Изменить тусклые обои на что-то более современное, но опять таки без переклейки. Возможно просто что-то добавить. Помогите пожалуйста своими идеями=)

---

Черный День!!!

То ли это от погоды. то ли я сама становлюсь неуравновешенной с каждым днем. Прошедший четверг явно оставлял желать лучшего. Нет ну надо же было, ночью разбудили какие-то придурки в 3 часа ночи. После чего я собственно пыталась уснуть целых 1,5 часа. Утро естественно началось не с добродушной улыбки, а с невыспавшейся "рожей". Все таки я ушла на занятия английского, по возвращению которых я умудрилась грохнуться и протереть пол в отделении Банка. Точней в небольшой комнатушке, где находятся банкоматы. Благо там не было людей, но люди стоящие в этот момент на остановке были замечены в шикарной улыбке. Белиссимо блин!!!!!!!! Я была вся мокрая и грязная, т.к погода на улице была в виде тающего и в тоже время замерзающего снега. Отвратно. У моей сумки оторвалась ручка и разошелся замок. На психе я ее просто выбросила. Катастрофически раскалывалась голова и ныли колени. Пальто грязное, вся одежда непонятно в чем. ААааааа......Я просто не понимала, для чего все эти испытания были предоставлены мне в этот злорадный день. Теперь сегодня вот. Проснулась с непонятной мимикой на лице, замершая от одиночества и холода в комнате. Морально и телесно неудовлетворенная. Урок английского для меня сегодня был ну просто ненавистным. Во-первых из-за того, что препод зная что меня не было на предыдущем занятии. Закидывал меня(по сути простыми) вопросами, на которые я никак не могла сообразить ответы. На меня смотрели как на тупую идиотку. Нет, это оскорбление для меня. Я всегда ставлю себя, в принципе и не только ставлю, а действительно что-то знаю в отличие от некоторых присутствующих там людей. Но препод, на то и препод, чтобы видеть в учениках, ученические слабые места и бить по ним. Состояние было такое, что хотелось просто разреветься. Причем беспричинно. Ну как это??? Вряд ли погода? Мне тоже так кажется, хотя кто знает. Обычно людей накрывает злосчастная депрессия именно в осенне-зимнее время. Надо бороться, а как?

@музыка: Какой-то рок и Дыши - взгляни на небо

@настроение: Как не странно, улыбнулась

---

Пф....

Не думала что квартиру найти очень тяжело, в плане снять. Жить с мамой порой очень напрягает. Хожу на инглиш и остаюсь у парня. Так мама тепеь парня моего из-за этого домой не пускает. Ко всем ревнует, говорит что я ее бросаю. А когда я дома, уткнется в ТВ и смотрит сериалы свои. Вот как ее понять, но ведь я тоже не могу дома сидет ь все время. Вообще когда я сижу дома, мама орет на меня что я ничем не занимаюсь, не гуляю и т.д. Вот пойми чего она хочет..... Моет я просто не догоняю чего-то???? Не подскажите????

@музыка: Kelly Rowland Feat Lil Wayne – Motivation

@настроение: суперо - суперское

---

Стишки бывшему, очень любимому......

***

Знаю точно меня ты не любишь
И ни к чему надежды питать
Знаю завтра обо мне ты забудишь
А я ещё долго буду страдать...

***

Тишина…На улице дожди...
Почернели деревьев стволы
От сырости, слякоти и суеты.
И где-то в неизвестности сейчас ты...

***

под открытым небом где бушует рассвет,

в тихоря нарисую твой чудестный портрет!

где сидишь ты у моря, обнимаешь меня,

где бушуют просторы темных улиц тая.

ветер дует нам в спину. светит ярко луна.

я рисую картину в тихоря для тебя!

***

Ты моя радость и ты моя грусть
Ты для меня словно сказочный путь
Без тебя нет на небе луны
Без тебя нет на свете воды...

***

Ты моя радость и ты моя грусть
Ты для меня словно сказочный путь
Без тебя нет на небе луны
Без тебя нет на свете воды...

***

Мне тяжело смотреть в глаза,
Мне страшно все то, понимать…
А по щеке опустится слеза
И возвратится боль опять...

Многие говорят он невзрачный, и некрасивый. А я люблю, все равно люблю. А он считает,что меня он не достоин. Ну почему же так? Ведь не ему выбирать, что и кто меня достоины. Ведь сама готова я на все, лишь бы он был рядом. А он не понимает...

@музыка: 1 класс - Ты мой воздух

@настроение: Как всегда - негатив

---

Алкоголь - болезнь или привычка?

Сколько себя помню, мама частенько уходила в алкогольные запои. В малом возрасте мне это казалось, очень долгим маминым занятием. Сейчас понимаю, что 4-5 дней, не так уж и много. За год это может быть около 5-7 раз. Много способов употреблялись для ее излечения. И вроде желание у мамы было всегда,но нет. Кодировали много раз, от чего даже на трезвую голову ей стало "рвать крышу". И травами, и капельницами. И все в пустую. Может пойти в гости, прийти домой и продолжить, а может и просто лечь спать. Человек-загадка одним словом. Ну если уж запой неизбежен, то ничего не сделаешь. Приходиться терпеть все эти дни все ее выходки. За что она даже на трезвую голову не извиниться. Номера она откалывает порой просто не выносимые. Если ей пытаешься запретить выпить, или прячешь алкоголь - она может убежать из дома..Непонятно куда, непонятно в чем. И ходи свищи ее потом. А если двери закрываешь, то начинается домашний вынос мозга. Типа несколько-часового зудения, слез и криков "налей мне выпить", "ты изверг" или "все, я умираю". Раньше на последнее высказывание я велась. т.к. боялась, что это может быть правдой. Сейчас, я уже настолько закалена, что мне нипочем любые ее высказывания. Сколько я проклятий в свой адрес слышала. Сколько денег было пропито, и еще пропивается. Причем поводы для запоев всегда разные. Ну вот к примеру: "Плохое настроение, депрессия", "Сильный стресс", "Хорошее настроение, все налаживается" или например "У ее дочери не тот жених" и т.д. Не один повод ни разу не повторялся за 13 лет. Мама меня родила в 41 год. До этого она жила в свое удовольствие, ездила за границу и по разным городам России. После моего рождения, развелась с отцом и последующие 20 лет моей жизни она находиться в одиночестве. У нее нет мужчин, она всегда как 2 в 1. И строительство и кулинария. все на ней. Я понимаю, это очень тяжело. Но какому мужчине нужны ее запои? Я уверена, что это будет просто не приятно. А потом характер у нее чаще всего просто невыносим. Виновата во всем становлюсь я. Решения проблем она ищет в бутылке. Может это все таки не болезнь. а привычка? От которой тяжело отказаться. Ведь есть же люди, после запоев и не прикасаются к спиртному. И живут прекрасно.

@музыка: Романтический саксофон - инструментальная музыка

@настроение: "Размышления"

---

Красавица или чудовище...

Многие мне говорят, что я очень симпатичная
девушка. Парни на меня заглядываются. Но почему-то никто не подходит
знакомиться. Лично я себя считаю страшной и невзрачной. Хотя чужие люди говорят
об обратном. Я очень часто бываю одна, т.е. в одиночестве. У моих подруг есть
парни, с которыми они ходят гулять, в кино, бильярд, боулинг и т.д. Дарят
подарки, типо плюшевых игрушек и всяких мелочей. А некоторым золотые кольца,
цепочки или часы. За всю мою жизнь, из всех парней...один единственный подарил
мне игрушку(розового зайца). Тогда мы были у друга моего парня, наши парни ходили в магазин и вернулись с игрушками. И друг моего парня подарил своей
девушке красивого маленького медвежонка. Мне показалось, что мой парень подарил
мне эту игрушку чисто из-за того, чтобы я не обиделась. А не потому что он
захотел сделать мне приятное. На следующий день он вообще заявил, что дарить
больше ничего не собирается. Это была всего лишь пьяная минутная слабость.
Теперь парень мне говорит, что он хочет, чтобы я была счастливой и поэтому
желает мне найти другого хорошего парня. Видите ли, он не сможет быть таким как
все. Дарить мне подарки и ходить со мной куда-то гулять. А мне порой до слез
бывает обидно, что все гуляют парами, а я как одинокое чудовище сижу дома и
другого не достойна. Я в принципе не считаю это смертельным, что нынешний
парень не дарит мне подарки и никуда со мной не ходит. Понимаю, что у него нет
возможности. Мне хорошо с ним и без этого. Но как стала замечать, ему легче
пропить эти деньги нежели потратить это на меня. Причем, все мои бывшие были с
точно таким же мышление. Лучше пропить, чем сделать приятное девушке. Также
понимаю, что причина все-таки во мне. Но не могу определиться, что это за
причина. Не считаю себя тупой, т.к. я чаще всего могу поддержать любую тему. В
особенности, любимые для парней (футбол или про машины). С самого детства, я
росла в мужских компаниях. С детства у меня друзья мужского пола. Я даже
училась в группе среди ребят. Меня шуткой называли "свой пацан". При
мне не стеснялись что-то или даже кого-то обсудить. Часто спрашивали советы,
как вести себя с девушками. И им они помогали. Но у самой в отношения толком
ничего не складывается. Нет такого "ах!". Ну вроде есть, ну хорошо.
Последнее время заметила за собой, что цепляюсь чуть ли не за каждого, кто
понравится и со мной познакомиться. Мне становится страшно от самой себя.
Иногда мне хочется даже убежать от самой себя. Или вообще, поперли мысли о
суициде. Ну ведь есть проблемы по серьезнее парней. Вроде сотни людей крутиться
вокруг меня, а я все равно чувствую себя одинокой. Порой хочется взвыть на
луну, как одинокий волк. Хочется кричать, скорее даже орать во все горло.
Пытаюсь отвлечься разными делами. Танцы, английский. Купила себе фотоаппарат,
собираюсь на курсы. Иногда с подругой гуляем. Меня хватает на несколько дней, и
опять наплывает депрессия...Скука...От этого слезы и всякие не хорошие мысли..
Вот сидишь ночами и думаешь, и что же я не так делаю? Почему меня не ценят? Неужели
я настолько мерзка и противная, что даже любить меня особо и не за что? Хоть я
и думаю, что любят не за что-то, а вопреки.

@музыка: Karunesh - Inner Temple (dnb Remix)

@настроение: Слезное